Pat Burns, l’immigration, le baseball et un peu de science-fiction

Avouez que c’est un bon titre…

Je vais en effet aborder ces quatre sujets dans ce billet.

Je vous rassure par ailleurs, je n’ai nullement l’intention de faire le débat qui divise le Québec au sujet de l’immigration.

Je veux juste relater un fait, peut-être anecdotique, mais qui ne me semble pas banal.

Mon psychologue est d’origine libanaise. Son nom ? Ghassan El-Baalbaki.

Mon psychiatre s’appelle Mohammed Zaari Jabiri. Il est d’origine marocaine.

Je connais le premier depuis plus de 10 ans. J’ai eu recours à ses services à différentes étapes de ma vie.

Je me suis toujours dit que c’était ridicule de dépenser de l’argent pour sa maison, sa voiture, son frigo et avoir des scrupules à dépenser pour s’occuper de sa tête.

J’ai donc «consulté» après de Ghassan plusieurs fois. Je ne l’ai jamais regretté.

Je connais le Dr Jabiri depuis peu.

En décembre, j’ai bien senti que je n’allais pas me sortir de cette dépression sans une aide supplémentaire. Ça voulait dire un psychiatre.

Encore là, je n’ai aucune honte à «avouer» que je consulte un psychiatre.

C’est lui le spécialiste de la tête. Et il y a un problème avec ma tête en ce moment.

Médicalement parlant, je souffre d’une dépression causée par une surdose de cortisol, une des hormones du stress.

Une suite d’événements difficiles dans un court laps de temps, sur l’échelle d’une vie, ont mis plusieurs mammouths sur mon chemin.

Qui dit mammouths dit stress. Un mammouth de temps en temps, ça se gère. Un troupeau de mammouths ? La fuite peut être une option fort honorable.

Je n’ai pas fui. Parfois, je n’avais pas le choix. D’autres fois, j’aurais dû.

Résultat : j’ai aujourd’hui quelques-uns des mêmes symptômes qu’un soldat qui revient de la guerre.

Comme m’ont expliqué mon psychologue et mon psychiatre, je n’ai pas subi un choc post-traumatique, mais plutôt une série de stresseurs qui ont mené en quelque sorte à un résultat similaire.

Je vous épargne les détails, inutiles pour ce billet. Pour paraphraser Pat Burns, exaspéré de répondre aux journalistes au sujet d’un joueur blessé :

«C’est médical pis ça fait mal.»

Pour voir Pat Burns et sa célèbre citation, c’est ici.

Je le dis avec humour, il paraît que c’est un signe de santé mentale…

Je le dis aussi avec humour parce que ça fait moins mal tout simplement.

Parlons science-fiction maintenant.

J’écris ce billet du 11e étage du CHUM, entre mes séances d’un traitement qui ressemble un peu à de la science-fiction.

Ça s’appelle la stimulation magnétique trans-cranienne (SMTr).

Je vous rassure, je n’ai pas consulté Madame Minou et je ne suis pas en train de faire «aligner» mes chakras.

C’est tout ce qu’il y a de plus sérieux.

En gros, on installe un bidule sur ta tête qui envoie des ondes magnétiques qui stimulent ou inhibent l’activité électrique du cerveau en des points bien précis.

Si vous êtes curieux au point d’en savoir plus, par ici la sortie > Qu’est-ce que le SMTr ?

C’est une idée de mon psychiatre. J’avoue qu’au départ, quand il m’a fait cette suggestion, j’ai moi-même pensé à Madame Minou et à l’alignement des chakras.

Un peu de lecture m’a vite convaincu du contraire. Cette technique est notamment utilisée contre la dépression en France et aux États-Unis.

Au Québec, le traitement gagne en popularité. En plus du CHUM, il se donne à Douglas, à Rivière-du-Loup, à Sherbrooke, à Shawinigan et à Gatineau, entre autres.

Mon psychiatre m’a aussi signalé que la recherche commençait à démontrer que la SMTr pouvait être efficace dans le cas d’un choc post-traumatique.

Ce traitement est recommandé dans les cas où un premier antidépresseur n’a pas produit l’effet désiré. J’en suis à mon troisième antidépresseur sans effet notable.

Le SMTr est reconnu par Santé Canada comme traitement clinique. Comme c’est la recherche scientifique qui a permis l’élaboration de ce traitement, la recherche se poursuit.

C’est pourquoi j’ai aussi accepté de participer au protocole de recherche en cours qui vise à mieux comprendre et améliorer ce traitement.

À la blague, je peux dire que je fais don de mon cerveau à la science 😉

Jusqu’à présent, ce traitement a un taux de succès de 50%.  Une chance sur deux, quoi. Sur une note plus optimiste, au baseball, ça donne une ronflante moyenne au bâton de ,500. Aucun joueur n’a frappé pour ,500 au cours d’une saison complète dans toute l’histoire du baseball majeur.

Jusqu’à présent, j’ai eu droit à six traitements en deux jours pour une durée totale d’un peu moins de deux heures avec une bobine de cuivre apposée tantôt sur le côté gauche tantôt sur le côté droit de ma tête. Je vais avoir droit à un minimum de 20 traitements et à un maximum de trente au cours des deux prochaines semaines.

Si j’entends un signal extra-terrestre, je vous fais signe, promis…

Bouclons la boucle maintenant.

Mon psychologue est originaire du Liban. Mon psychiatre est né au Maroc.

Si on exclut mes enfants et mes meilleurs amis, les deux personnes les plus importantes dans ma vie actuellement sont issus de l’immigration. Je dis ça de même….

AJOUT :

Je me suis rappelé pourquoi j’ai spontanément utilisé le nom de Madame Minou et non celui de Jojo Savard, par exemple.

C’est que Madame Minou et moi, on s’est connus dans une ancienne vie.

Après la fermeture du quotidien Le Fleuve, à Rimouski, j’ai travaillé presque 5 ans pour Québec-Téléphone, devenue Telus Québec, d’abord au service des relations publiques et ensuite comme responsable des contenus pour les sites web de l’entreprise.

Je m’occupais notamment du portail GlobeTrotter. On y retrouvait entre autres un horoscope publié sur une base hebdomadaire. Madame Minou, de son vrai nom Louise Haley, en était l’auteure. Chaque semaine, la même routine. Madame envoie son horoscope par courriel accompagné de sa facture. Deux jours plus tard, coup de fil.

– C’est Madame Minou, je n’ai pas reçu mon chèque…

– Bonjour Madame Minou, vous allez bien ?

– Je n’ai pas reçu mon chèque…

– J’ai reçu votre facture il y a deux jours, Madame Minou. Je l’ai tout de suite approuvée et je l’ai envoyée à la comptabilité. Vous devriez recevoir votre chèque sous peu.

– O.K….

De mémoire, on parle d’un chèque de 200$, gros max.

Après plusieurs mois, je commençais à être exaspéré de ce manège ridicule. Je me revois encore avoir ces conversations surréalistes avec Madame Minou…

J’en parle également à mon patron. Je lui propose même de le faire, moi, cet horoscope. On m’appellera Monsieur Minou. Je suis même prêt à le faire gratis.

Il n’a pas été emballé par ma suggestion.

Je décide donc de tenter une autre approche…

– Bonjour, c’est Madame Minou, je n’ai pas reçu mon chèque…

– Bonjour Madame Minou, vous allez bien ?

– Je n’ai pas reçu mon chèque..

– Dites-moi Madame Minou, vous êtes aussi voyante, c’est ça ? Vous pouvez prédire l’avenir ?

– Oui.

– Alors vous n’avez pas vu dans votre boule de cristal ou dans vos cartes que vous étiez à la veille de perdre un contrat ?

– ……

– Madame Minou, vous êtes toujours là ?

Je n’ai plus reçu d’appels de Madame Minou.